DI BEPPE GRILLO
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha
colpiti:
quella di non poter partecipare a questa Grande Era. La Grande
Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle
Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di
anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo! In compenso, si
sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a
loro.
Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo
d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli
che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè
poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che
si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi
Parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra
si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto,
ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata
su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad
Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po'
quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche
centimetro... Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri?
Sì, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano
notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per
comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi
migliori o aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo
intero.
Mandiamo sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con una
cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di
Una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo,
comunichiamo...poi per una precedenza non data ci si spara in faccia! Se telefoni a
un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che
risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo
nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno.
Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh,
ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero.
Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un
loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine
ti fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno già messo
giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non
funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella merda! Si è
capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...